史上最幽默爆笑段子1 1、刚才悄悄尾随终于来到了女神的家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她大哥，说要让我吃不了兜着走。 2、公交车上俩女对话，A女：你说他高富帅里就占了富，其他下面是小编为大家整理的史上最幽默爆笑段子3篇,供大家参考。
史上最幽默爆笑段子1
1、刚才悄悄尾随终于来到了女神的家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她大哥，说要让我吃不了兜着走。
2、公交车上俩女对话，A女：你说他高富帅里就占了富，其他还有什么!
B女弱弱的问：他富吗?
A女：他姓付啊。
3、女：我在这化妆你看什么看。
男：女人化妆不就是给男人看的么?
女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。
男：都没男人看了，你还化妆干什么啊?
女：气死别的女人。
4、一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉?”
青年摸了摸腿：“唉!还是蛮有感觉的嘛!”
护士大喊：“摸你自己的腿啊!”
5、今天敲门，一个美女穿着睡衣开门，看了我一眼，说：“等下，换个衣服”。
啪，门关上了，过了十分钟，门开了。
尼玛，签个字需要换衣服么?再说了，换个衣服需要十分钟吗?美女，我就是一送快递的啊，至于吗?
史上最幽默爆笑段子2
1、一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”
美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢?”
2、某美女演员天天希望被潜规则，一天终于被某导演看中，她娇羞道：“领导，人家早就准备好安全套了耶”，导演神情转为严肃，义正词严的答道：“你那一套不适合我们!”
3、一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的`跟在她后面。美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗?”;
小狗想“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗?”
史上最幽默爆笑段子3篇扩展阅读
史上最幽默爆笑段子3篇（扩展1）
——史上最好笑幽默笑话段子爆笑3篇
史上最好笑幽默笑话段子爆笑1
1、男：“你有没有男朋友?”
女：“没有。”
男：“真的没有?那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。”
女：“不需要，我有老公就够了。”
2、男：我喜欢你，做我女朋友吧!
女：不要，你目的不纯!
男：木有的事，我就是单纯的喜欢上你!
3、室友约了一个女孩过夜，临出门我提醒他：“要采取安全措施啊，你要没有我借你。 ”
“不用不用，我自己有。”说完他打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。
4、和哥们一块出去，我俩想买内裤，到内裤店里看到美女服务员，哥们儿张口就说：“美女，我要买你内裤!”
结果被打出来了。。。
5、美女同事今天穿了一条新裙子，问我漂亮不?
我：漂亮，很漂亮!!
她：漂亮到什么程度?
我：看的我有一种掀开看看的冲动!!
然后。。。唉，快下班了我还不敢进办公室。。
史上最幽默爆笑段子3篇（扩展2）
——史上最逗的幽默笑话段子3篇
史上最逗的幽默笑话段子1
1、刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“宝贝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”
闺女：“为啥呀?”
老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多!”
2、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。
老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：有...有人吗?
3、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”
老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
4、小明被爸妈骂：“你个混球，成绩这么差，毕业了看你怎么找工作!你看隔壁的2娃人家都留校了!”
小明嘀咕道：“留。。。留校察看也算留校啊!”
5、爸爸给儿子缝衣服，正缝的时候突然手一抖，针掉了，自然反应的双腿一夹，顿时各种嚎叫啊。。。
史上最逗的幽默笑话段子2
1、老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起泡沫!
这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：你干嘛?
老妈脸红道，我忘了放洗衣液了!!!
2、老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。
过会妈说：充完了，给钱
老爸说：充完了?那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。。。。
老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈。。。。。。
3、偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗，我就吃了一小块。
天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。
一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了，他说：“不要说辣，给你妈尝尝。”
4、爸爸昨天打电话说加班，直到今天太阳都升的很高了，才拖着疲惫的身体回家，意味深长的看我一眼去睡觉了。
我心里一阵心疼与自责，爸爸这么辛苦，我却还没找到工作。。。直到，他躺下自言自语的说一句：运气TMD太背了，一夜输了好几百。
5、冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家最近的回去拿个锅。
为了不使我家锅丢人，我里里外外给擦了个干净……
老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的.点头，郑重的说：你们公司还借什么，咱都借!
史上最幽默爆笑段子3篇（扩展3）
——史上爆笑内涵段子3篇
史上爆笑内涵段子1
1、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
2、我定睛一看，发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。
3、说出来不怕你们笑话，我有恋钱癖。
4、我在的城市下雨了，你能不能问问我带伞没有，再不问雨都要停了。
5、以前我喜欢长头发的女孩，觉得很有女人味。最近又觉得短发女孩更漂亮，这种女孩比较干练，今天我看到一个比较中性的女孩出现，突然觉得她好man。。。卧槽不能这样发展下去了!
6、我每次和妹子约会回来都被我媳妇打个半死，我决定。。。。以后约妹子要做到绝不让媳妇知道，没把握坚决不约!
史上爆笑内涵段子2
1、A：你说奇怪不，每到换季，女人们的视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声“我怎么又没衣服了!” 堪比盲人!
B：这是病，周期性发作，特别可怕，得治。有钱人马上就能治好，没钱就没救了。
2、我今天问一哥们，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋还死追不放呢?
他是这么回答我的：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊!
第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。。。
3、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”
工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
4、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”
第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
5、有关清华教授被骗1760万的五个经典评论：
1,清华老师真有钱;
2,清华老师也能被骗?
3,这么傻的老师怎么也能在清华?
4,这么傻的人怎么能赚这么多钱!
5,骗子是北大毕业的吧?!
史上最幽默爆笑段子3篇（扩展4）
——史上最逗人内涵段子3篇
史上最逗人内涵段子1
1、情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。
我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵?
老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗? 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢!
2、我问老公：“橘子你吃吗?”
老公说：“甜不甜?”
我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢!信啥都不能信包装!”
3、我：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的?”
老公：“月下可以，花钱不行!”
4、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候?”
其他男人不约而同反问：“难道你有?”
男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”
其他男人：“为什么?”
男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。”
史上最逗人内涵段子2
1、老婆问我：你天天买彩票，假如有一天你中了大奖，你第一件事干什么?
我正在思索，身旁的儿子说：你不会第一件事就换老婆吧?
我点了点头，随即又马上摇了摇头。。。
2、正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛?
我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗?”
老婆：“哦，那你继续抽吧!”
3、老公给我冲了杯咖啡，看着杯里的大勺对他说：“给我买个精致点的咖啡勺吧，感觉有情调些。。。”
他瞥了我一眼说：“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调!”
我。。。
4、“媳妇!”
“干哈!”
“我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒”
“哦?”
“你看人家说话都带叠字儿的"，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊!”
“那我也会啊”
“说一句听听!”
“别BB”
5、今天到家想喝茶，发现连口热水也没有，就问老婆为何在家一天开水也不烧一壶?
她曰：我烧的没你烧的好喝，怕不合你的口味。
这懒的理由竟让我无言以对。。。
史上最幽默爆笑段子3篇（扩展5）
——史上最爆笑英语笑话3篇
史上最爆笑英语笑话1
Friend for Dinner
请朋友吃饭
Honey, said the husband to his wife, I invited a friend home for supper.
“亲爱的，”丈夫对妻子说：“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。”
What? Are you crazy? The house is a mess, I havent been shopping, all the dishes are dirty,and I dont feel like cooking a fancy meal!
“什么?你疯了吗?我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。”
I know all that.
“这些我全都知道。”
Then why did you invite a friend for supper?
“那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭?”
Because the poor fools thinking about getting married.
“因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”
史上最爆笑英语笑话2
San Serriffe
虚拟国家
image1977: The British newspaper The Guardian published a special seven-page supplement devoted to San Serriffe, a small republic said to consist of several semi-colon-shaped islands located in the Indian Ocean. A series of articles affectionately described the geography and culture of this obscure nation. Its two main islands were named Upper Caisse and Lower Caisse. Its capital was Bodoni, and its leader was General Pica. The Guardian"s phones rang all day as readers sought more information about the idyllic holiday spot. Only a few noticed that everything about the island was named after printer"s terminology。
1977年愚人节，英国卫报发行了长达7页的增刊，全是介绍San Serriffe这个印度洋上的小岛国的，据说那里有好几个分号形状的.小岛。文章中大肆渲染了这里的风情和民俗，介绍了它的城市和首都，甚至总统的名字。当天卫报编辑室的电话都被读者打爆了，大家都想知道这样美好的度假胜地在哪。只有少数人注意到，首都名字Bodoni是印刷术语，是一种印刷字体的名称。
史上最幽默爆笑段子3篇（扩展6）
——幽默冷段子爆笑笑话 (菁选2篇)
幽默冷段子爆笑笑话1
1、病人：“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。”
外科医生：“我知道，但是尸体解剖将证明我是对的。”
2、患者说：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子;常常吃个不停，像只饿狼;走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗?”
大夫说：“你还是到兽医那里去看看吧。”
3、医生对病人进行了全面的检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉，你的病是不会好的。”
病人取出嘴里的两排假牙递给医生说：“那我现在是不是该好了?”
4、妇产科的护士长问一位刚来实习的年轻医生，为什么他对妇产科有兴趣。
实习医生：“我在许多科室都实习过，在内科时犯过心脏病，在皮肤科时得过皮肤瘙痒，在外科时我确信自己骨折，在精神病科时我觉得自己正失去理智。现在到了妇产科，我才感到完全放松了。”
幽默冷段子爆笑笑话2
1、丈夫陪着妻子去医院生产。一到医院，医生就向他们推荐一种能够转移疼痛的机器。这种机器能够把妻子分娩的痛苦转移给丈夫一部分。这对夫妇非常感兴趣，他们决定尝试一下。
于是医生把旋钮转到10% ，丈夫感觉良好。他要求医生加大疼痛转移量。于是医生把旋钮调到20% ，丈夫依然没有感觉。血压、体温一切正常。
鉴于此，医生决定转移50%的痛苦，丈夫仍然不痛不痒。医生索性把全部痛苦都转移给丈夫，而妻子舒舒服服地生下一个健康的婴儿。当回到家时，他们发现邻居在过道里痛得失去了知觉。
2、蝴蝶来到整形医院，她要求医生为她整容。
医生说：“你已经非常美丽了，简直无可挑剔，用不着整容的。”
蝴蝶说：“不，红颜易老，美无止境，我想整得再年轻一点，我要找回昔日的美好时光。”
医生说：“其实成熟的美才是最有魅力的……”
“不!”蝴蝶打断医生的话，“我说过了，我要再年轻一点。”
医生只好同意，手术非常成功。
当一层层的绷带被解开，蝴蝶怀着激动的心情接过镜子，突然，她大叫一声晕倒在床上，原来镜子里面竟然是只毛毛虫。
3、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的"耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗?”
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
史上最幽默爆笑段子3篇（扩展7）
——幽默段子最新爆笑 (菁选2篇)
幽默段子最新爆笑1
1、过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。
2、你的男友懂得为你拎包、拉椅子、开车门、耐心等你、听你抱怨…说明他的前任对他影响很深，你要心存感激。
3、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!
神回复： 买东西不给钱就行了 。。。
4、生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱，一旦女人吃不饱就会去找零食。
5、前些日子有个妹子跟我聊起了择偶标准，说不喜欢帅的，比较喜欢我这样的!当时心里挺美的，现在越想越觉得哪儿不对!
6、我认识一个女青年，有空时喜欢看前男友的微博，大家都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机，长叹道：“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’，我就知道他还没用上苹果。看到他混得不行，我就放心了!”
幽默段子最新爆笑2
1、关关雎久，在河之州;窈窕淑女，What’s you Tel?
2、其实AV也是日剧，只不过。。。太直接了
3、半夜抓小偷喊破喉咙无人应声，一喊捉奸在床邻人纷纷开灯。
4、“Boy的复数形式是?” “Gay.”
5、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
6、大学我的英语很不好，每次出门都随身携带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就拿词典抡他。
7、把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监!所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的`方式喽!
史上最幽默爆笑段子3篇（扩展8）
——爆笑家庭幽默段子 (菁选2篇)
爆笑家庭幽默段子1
1、一天，爸爸问儿子考试考了多少分。
儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。”
爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”
2、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。
说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢!
我含着泪说爸，我现在初一了!!
3、我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗?
我回答清澈。
他说永远不要忽视它也会有浑浊的时候。
几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗?
我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。
爷爷说：那你喝一口给我看看!
4、一父亲教育儿子，总是使用暴力，动不动就拳打脚踢。左邻右舍劝都劝不住，看着小孩可怜，就帮忙报了警。
Pol.ice对这位父亲说：“为什么这样打小孩?”
这位父亲理直气壮：“打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹!”
爆笑家庭幽默段子2
1、妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”
妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄!”
“可你再这样下去，很快要变成军大衣了。”
2、我家上次搬家后设了无线网，搬完家我回到家时，发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办?”
老婆一脸不屑地说“猜?让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是。。。”
3、家有调皮儿子一枚，10岁了。
最近《济公》看多了，那天没零花钱了，就见他披着毛巾被走来，两手一合向我深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”瞬时笑抽了。
4、二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的.时候，二哥对老爸说：
“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”
老爸一听忙问到：“多少?800?”
二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，道：“我一个月才450，你整200给我呗。”
5、妈妈周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，儿子要看，妈妈说“妈妈结婚时照过了，不看了。”
转身问儿子，“你想看?打算和谁照啊?”
儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧。”
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